第2314章 留給林三酒的影像信件（5）

　　我說過，那時我和養母獨自住在老宅的殘殼裡。

　　沒有廣播，沒有電視，沒有手機信號；她走不了路，所以在整個城市都被人拋棄逃離的時候，我們依然與世隔絕地生活在斷垣殘壁中。

　　正是因為這一點，我完全不明白我身上究竟發生了什麽事。

　　在我惘然不知，仍舊一日日為生存奔波的時候，沒有人告訴我，以前的社會規則已經崩塌，另一種截然不同的規則秩序降臨了。

　　從舊日世界的廢墟裡，生出了一個令我最初也不知所措的新世界。

　　我沒有將自己的變化告訴養母。
我能說什麽？
我突然能看得更清晰、更遠，力量變大了，速度變快了，還產生了奇妙的能力？
“超人幻想”是一種精神病症的典型症狀——說實話，在那個時候，我自己也不太相信我仍舊精神正常。

　　進化之後，有一陣子什麽都沒有變化。

　　和以前一樣，我每天都在淩晨四五點的時候爬起來，用野營爐子煮一點早飯。
有時是我找到的過期罐裝豆子（連我也不會再嫌棄它難吃了），有時就隻能用壓縮餅乾泡水，煮成一小鍋糊糊。
我吃一小半，剩下的，就是養母一天的口糧——直到我回來，或者再也不回來。

　　不管我離家的時間有多早，養母總是會提前一步醒來，看著我收拾行裝，準備離開。
我見過無數種或細微或強烈的人類情緒，但自那以後，我再也沒有見過如養母眼中一樣隱忍的、擔憂的、複雜的恐懼和希望。

　　“我怕你在外面出事受傷，無人理會，無人幫助；我怕你忽然想到，其實你完全可以拋下我這個負擔一走了之；我怕我再也見不到伱，卻永遠也不知道你身上發生了什麽事。
”

　　假如養母有機會告訴我的話，我想這是她當時會說的話。

　　我有八成把握，這是她當時的情感與想法；我之所以會隱約知道，是因為這份難以言述的複雜心情正在折磨她，令她感到了長期的、慢性的痛苦。

　　你看，我從沒有告訴過別人我的進化能力。

　　自從進化了以後，我出外尋找物資時的成功幾率就大大降低了。
這實在是一個又討厭，又叫人意料不到的轉折，對吧？
我以為，我在擁有了更好的目力，更敏捷的身手以後，生存就會變得容易一點……結果真是令人傻眼。

　　與你那種規則用法都寫得清清楚楚的進化能力不一樣，我最初的能力，不如說它隻不過是一種模模糊糊的感覺。
一開始，我總是會被這種感覺分心，結果沒能達成最初的目標。

　　那一天不同。

　　那一天，我踩著一輛路上找到的自行車，騎了兩個多小時，來到了城市另一頭的大型醫院。
自從戰爭降臨，我還是第一次跑這麽遠的路；但是它規模龐大，我想不管怎麽，多多少少都應該剩下一些儲藏藥品才對——養母的藥當時斷了有一陣子了，她的每一天似乎都變得加倍難熬。

　　我直到下了車，才意識到另一個把我遙遙召喚來的原因是什麽。

　　好痛苦啊。

　　這所醫院裡，濃縮了如此天量的、豐富的人類慘劇，對於失去肉體功能的絕望和不甘，人生將逝的恐懼和無能為力；生離死別是一種痛苦，被親人拋棄又是一種痛苦……在這片院區裡所發生的一切淒苦悲慘，都好像是一幕幕露天電影，觀眾數目為一。

　　不過，對我來說就像是看紀錄片一樣，雖然有也不錯，但並不是絕無僅有的新鮮美食；畢竟醫院裡早就空了不知道多久了。

　　我扔下自行車，循著醫院散發出的脈搏跳動，走進了坍塌了一半的走廊裡。
我穿過大廳，路過診療室，看見了被洗劫一空的藥品房。
養母的藥早就沒有了；我想了想，決定再去住院部碰碰運氣。

　　住院部是三個男人的據點。

　　三個男人，以及他們不知何時捕獲的一個女人。

　　你看，我一直以為我是出於理性及邏輯才得出的結論，要去可能藏有藥品的住院部看看；但除了理性及邏輯之外，我的進化能力原來也一直在對我耳語，讓我循著某種潛在的可能，走去那一個方向。

　　我隔著一條走廊，看著那扇半開半掩的門。
除了一些人影晃動和肢體交錯，我其實看不到什麽；從門內傳來的聲音，甚至完全不像人類能發得出來的——那女人的嘶嚎哭喊並沒能持續多久，就變成了奄奄一息。

　　剛剛進化的我還很謹慎，覺得自己或許不能同時對抗三個男人，所以我等他們把一切都乾完了，人也暫時走了，才悄無聲息地走入那間惡臭難聞的屋子。

　　我說過，我對於原始簡單、粗暴低劣的生理折磨，有一種審美上的不喜歡。

　　那個女人——姑且叫女人好了，實在很難看出人形了，畢竟你會以為人類身體有極限性，不允許被彎折打開成某種模樣——過了好幾秒，才認出我不是那三人之一。

　　“殺……殺了我，”她低低地說，“求求你。
”

　　“對不起，”我答道：“我不能殺人。
”

　　她在那一刻驀然而生出的絕望，令我有幾分吃驚。
雖然令她絕望並非我的本意——“不能殺人”是養母最不放松的一條鐵則——但要說我對那份絕望有多麽不歡迎，倒也是沒有的。

　　在短暫地感受了一會兒如此新鮮、如此濃鬱的絕望之後（我需要說明，她絕大部分的痛苦並非是我造成的，所以隻有因我回答而產生的那一點點絕望，對我而言才是直接而強烈的），我想起養母跟我說過，在力所能及的時候，也要視情況幫助人。

　　那個時候，我的進化能力也在一直對我耳語。

　　“我先走了，你自己保重。
”我對那女人客氣地說，“希望那三人不會再來吧。
”

　　女人微弱的哀號和哭求聲，伴隨我走過了一整條走廊。

　　我循著那幾人的痕跡，在醫院食堂裡找到了他們。
他們一定在這裡殺過了不少人，到處都有新鮮程度隨時間一層層遞進的血跡與痛苦氣味；在乍一見到我的時候，幾人都跳了起來，將武器抄在了手上。

　　“對不起，我沒有惡意。
”我禮貌地說，“我隻是太餓了，想問問你們有沒有食物能分我一些。
”

　　他們不出意料地把我嘲笑辱罵了一番；這種人並沒有什麽新意。
在他們即將走上來動手之前，我說：“我願意拿我女朋友交換。
”

　　……這樣愚蠢好操縱的人，居然與養母同屬人類，令我至今也感到驚奇。

　　“在哪裡？
”為首那人臉上明明白白的饑渴與貪婪，在他意識到我確實是那一種女人會喜歡的類型之後，更加強烈明顯了。
“你這小白臉挺豁得出去呀，走，帶我們去看看。
”

　　我將他們領進一樓大廳，隔著窗戶，指著那一架我扔在地上的單車，說：“你看，那是我們來時騎的自行車。
”

　　我想過，如果我實際上並沒有產生什麽能力，一切都是我的幻覺，那我接下來可要倒黴了。
然而我當時一點也沒有害怕，又指著陽光下的那一塊空地，說：“那就是莉莉。
”

　　三個男人看著我手指之處，愣了一愣，很快就都露出了我預計之中的神情和反應。
“好久沒看見這麽乾淨漂亮的了，”其中一個人連看我一眼都懶得，急急往外走，“等我們抓到她了就給你吃的。
”

　　他們當然沒打算給我吃的，我也感激地連連點頭。

　　你看，我當時既沒有做過調查，也沒有好好計劃過。
一件接一件發生的事，對我而言都是個意外，都是我從理智上不知道即將要發生的；然而在進化能力的作用下，我就像是一頭屬於自然環境一部分的猛獸，不需思考，隻需要跟隨著環境氣候的節奏，就能捕捉到獵物。

　　我連他們究竟能不能看見“莉莉”這一個幻象都拿不準，更是連墮落種的存在都不知道，但一切都順利地完成了。

　　當他們三人形成一個包圍圈，將自行車旁的空地給圍住的時候，我站在走廊的窗戶後，看著從他們頭上逐漸探下來的一塊巨型肉色陰影，既十分吃驚，又毫不意外。

　　好像我在出生以前就與命運約定好了一件什麽事，生下來以後隻是暫時忘了而已。

　　那是我在末日世界裡進行的第一次“捕獵”。

　　他們的每一滴貪婪、暴戾與渴望，在幻覺破滅後，在他們終於意識到自己正面臨著什麽命運時，都變成了強烈數十倍的恐懼、懊悔與痛苦（你看，他們竟會後悔，說明他們和我不是一種人）。
我甚至不由得打開了窗戶，冒著自己也被墮落種發現的風險，近乎愜意地欣賞著面前活生生的人類地獄。

　　等一切都結束了之後，那兩頭墮落種與我對視了一眼。

　　我衝它們露出了一個微笑。

　　原來我的進化能力，可以讓我感知到人類正在發生中的慘劇和痛苦，可以讓我循著宇宙裡的種種微妙提示，對人類進行“捕獵”。

　　那兩頭墮落種頓了頓，或許是因為吃飽了，或許是因為別的什麽原因，轉頭走了。

　　我並沒有動手殺人，所以不算違反了養母的規則，隻能算是鑽了一個空子。
再說，我也算是幫助了住院部的女人，養母聽了，大概不會不高興。

　　那一天很特殊，即使是久違的，強烈的滿足感，也沒有讓我忘記此行的目的。
我從他們的老窩裡找到了不少食物和一些武器，但可惜的是，沒有找到藥。
我將一部分東西裝進自行車的籃子裡，一部分綁在後座上，一邊走一邊在心中盤算，該怎麽把今天的一切都告訴養母。

　　她肯定一開始會以為我瘋了吧，很可惜，我沒法照個墮落種（我當時還不知道它們叫墮落種）的照片作為證明。
那些東西究竟是什麽，有什麽習性，也得花時間弄清楚才行；家裡除了一道脆弱的入戶門，幾乎沒有什麽能攔住它們的屏障了，我明天得去找木闆把窗戶和漏洞都封上……

　　我在路上看見了幾個藥房，於是花時間把每一個都搜找了一遍。

　　基本上每家店裡都是空的了，但是我注意到最後一個藥房連接著二樓的公寓，很有可能是藥店主人的住所；我憑著碰運氣的心情走進去，果然在被炮彈掀開屋頂的住所中找到了一些存貨，包括止痛藥和吸入劑。

　　雖然有點意外，不過從各方面來說，都是大有斬獲的一天。

　　我到家時已經很晚了，比平常足足晚了兩個小時。
我在還沒有走近大門的時候，就感覺到了——

　　養母心中正在進行時的劇烈痛苦。

　　家裡除了她，還有別人在。

　　雖然宮道一的話很長很多感覺寫不完了一樣，但說實話啊，這幾章我主要是怕你們看得不耐煩，我自己還是挺喜歡他過去故事的，寫得挺舒服（畢竟在我心裡憋了這麽多年了）。

　　經過了末日兩千多章的洗禮，我感覺現在可能不會再出現那種，一寫角色的複雜多面，就留言說“拒絕洗白”“人設崩了”之類的評論了吧……

　　(本章完)